十三年了，我第一次真正明白，愛不是理所當(dāng)然。

(一)

從小到大，母親 一詞于我的印象就是，平凡而偉大。

直至如今，我依舊沒有徹徹底底地理解偉大的含義，自然也很難把這詞與我老媽掛上鉤。最多的，也只能聯(lián)想到老媽對我無止境的包容和一次又一次的原諒。

莫名地，一直固執(zhí)地認(rèn)為母親的愛是永遠(yuǎn)回報(bào)不完的。畢竟，兩千多年前孟東野都曾云誰高寸草心，報(bào)得三春暉。可是，當(dāng)我回首重新審視自己時(shí)，卻倏忽間發(fā)現(xiàn)，我連回報(bào)這一步，都沒有邁出過。

似乎每一次遇上有好吃的，老媽總會記得給我?guī)б环荨６嗄甑你懹洠粸槲移痰南矏偤鸵宦暲蠇屪詈昧耍@仿佛就是最大的滿足。而我卻很少想起，零星的幾次里還滲著幾許沾沾自喜和欺騙自己的謊言——看我多孝順。從不認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)做的事，更是沒有站在過老媽的角度去考慮。畢竟是母親，怎么會不愛自己的孩子呢? 簡單的一句話，成了我多年理所當(dāng)然地接受的理由。

做錯(cuò)事了，會在被老媽批評時(shí)止不住的抱怨，可是總自然而然地忽略和無視老媽背后為我的所做所為而默默地承擔(dān)和收尾,也心安理得地原諒自己的過錯(cuò)，認(rèn)為沒什么大不了。但是當(dāng)老媽犯為錯(cuò)時(shí)，則是滿心的責(zé)怪，認(rèn)為她作為大人不應(yīng)該犯錯(cuò)，卻不會站在她的立場想想她的付出，想想她面對這個(gè)后果時(shí)的后悔和自責(zé)。

你站在我的角度考慮我的感受，我卻站在我的角度想你的不好。

被慣著被寵著，到最后接受得心安理得，認(rèn)為這理所當(dāng)然，是多么可悲的一件事啊!哪有什么愛，是理所當(dāng)然的呢?

其實(shí)，每一位母親也都曾是個(gè)天真爛漫的少女，擁有著屬于自己的公主夢。只是當(dāng)生活的重?fù)?dān)壓到她們肩上的時(shí)候，她們選擇毫不猶豫地扛起了這份重任。從此將華麗美妙的夢想置于心底鎖上，心甘情愿地墜入柴米油鹽組成的繁瑣平凡的生活。曾經(jīng)那個(gè)天真爛漫的少女，在經(jīng)歷無數(shù)次歲月的洗滌后終成為了如今的模樣，懵懂蛻變成堅(jiān)強(qiáng)，從此勢不可擋。

我們常常忘記，母親曾經(jīng)也是一個(gè)小女生，擁有過同樣的少女時(shí)代的浪漫，一樣地笑過美過，自然也會難過，會犯錯(cuò)。那么，我們又有什么樣的資格和理由去要求母親成為一個(gè)無所不能的女超人呢?我們又怎能企圖要求母親一直給予我們不求回報(bào)而無私的愛呢?

愛不是理所當(dāng)然，我知道老媽你一直在用你的方式愛我。我也想告訴你，我也一直很愛你。

(二)

說實(shí)在的，老爸的愛很特殊，很沉默。

自從我有記憶開始，我就沒有從那無止境的回憶細(xì)泉中找到過一句對老爸說的我愛你，甚至連對話都很少，大部分的時(shí)間都是和老媽呆在一塊兒聊天，而老爸就一聲不吭地在一旁。一開始，我還以為老爸不喜歡聊天，所以也不曾在意。直至上了初中，我忽然發(fā)現(xiàn)，老爸似乎有了些許變化：話變多了，愿意陪我逛街了，甚至破天荒地給我買奶茶喝，要知道他是最反對我喝奶茶的了。仔細(xì)想想，我突然發(fā)現(xiàn)，似乎并不是老爸不愛講話，而是我很少主動與他談話，我們之間也并沒有十分多的共同話題。

或許，這就是父女間難以避免的一層隔閡吧。

我總是這樣想著，久而久之竟成了一種慣性思維，一切的付出與給予自動地被屏蔽，成了理所當(dāng)然和所謂的義務(wù)，直到如令的回首，才有了一絲愧疚和自責(zé)。

我的愛很小聲，但是同樣很深沉。

這是父親的愛，與那些嘹亮張揚(yáng)的愛不同，卻毫不遜色于任何愛意。

那么，我也想鄭重地對你說，我也愛你。

這世間，沒有理所當(dāng)然的愛。

總有一些人，在你不曾留意的瞬間，沉默溫柔地在你背后守護(hù)你，一聲不吭地愛你。

那么這一次，我要大聲地喊出來，我愛你們，一直都是。